Mai Diana,tu si Tavi sunteti impreuna de 4 ani , ce astepti de nu il iei de barbat odata ?
La care cealalta: -Auzi tu,tu crezi ca eu pentru un carnat , iau tot porcul ?

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare.

Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii.
Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."

A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult."

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."

SI ACUM LOGICA MASCULINA
S-a gandit el mult si bine, despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu tatele cele mai mari…!

RETETA DE TORT (pentru noaptea de Dragobete)

INGREDIENTE:1 barbat bine, 1 baton de vanilie gros si vesel, 2 oua, 1 pat fara arcuri, 1 litru de vin rosu, 1 piersica pufoasa, 1 felie de lamâie;

MOD DE PREPARARE: Se ia barbatul cu binisorul, se uda cu 100 ml coniac sau vin rosu (dupa gust), dupa care se rastoarna in pat; se agita cu mâna batonul de vanilie cu cele doua oua, prin frecare sau mângâiere (dupa necesitati), pâna se întareste bine batonul. În acest timp se freaca piersica cu o felie de lamâie pâna devine frageda si strâmta. Batonul bine întarit se introduce în piersica. Se freaca bine în interior, batându-se cu cele doua oua pâna iese crema si batonul se înmoaie. Oftatul si vibratiile indica daca tortul este gata.
POFTA MARE! DA' MARE TARE , DA?

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva
ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

Vine sotul acasa si-si întreaba nevasta: - Ce ai face daca as câstiga la Loto? - As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia. - Perfect, spune sotul. Am câstigat 12 dolari. Ia 6 si dispari!

Spune-mi draguto.... Ce inseamna sex ?
Sex este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani......
Si ce inseamna sex bun ?
Sex bun este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unuitanar,el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa o multime de bani pe masa....
Si ce inseamna dragoste?
Ah, dragostea este o inventie jidaneasca ca sa nu-ti plateasca !

Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul:
- Ce doriti sa serviti?
Ea:
- O frptura mare si o salata pentru mine si o salata pentru el.
Dupa un timp, ospatarul revine:
- Mai doriti ceva?
Ea:
- O friptura mare pentru mine si o salata pentru el.
Ospatarul:
- Nu va suparati, dar domnul nu consuma decît salata?
Ea:
- Pai daca fute ca un iepure atunci sa manînce ca un iepure

Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat. Socat intreaba:
- Ce se intampla aici? Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!

- Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
- Esti la piata?
- Nu, la farmacie!

O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara… dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta…
Încearca din nou sa urce… tot asa. Se descheie mai
mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
În spatele ei - un cioban. Asta ii salta dorsalul si o
urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, cum indraznesti sa pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori
la slit am crezut ca suntem prieteni…

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
-De ce esti asa suparat?
C: - Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: - Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: - Niciodata.
M: - Pe luna?
C: - Da din cap negativ.
M: - Pe an?
C: - Iar da din cap negativ.
M: - Pai vezi, rugina.

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar : "Pana ce moartea ne va desparti"

Ion si Marie în pat, Ion plictisit, Marie avea chef de oaresce...
- Ioane, facem pariu ca nu ma gasesti?
- Da' facem pariu ca nu te caut?

Cineva suna la uşă . Bărbatul deschide.
Moartea se află în faţa lui şi îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!

O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Lipsindu-i cunostintele de anatomie masculina, isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic:
- Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?
Medicul ii explica:
- Acela e un penis, domnisoara.
Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou
- Si chestia aia rosie din varful penisului?
- Acela il numim capul penisului…
Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare:
- Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul penisului?
Medicul, putin confuz, raspunde iritat:
- Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja bucile…